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最幸福的婚姻,也有100次想离婚的念头

都说,最幸福的婚姻,一生中也有 100 次离婚的念头和 50 次想掐死对方的想法。但都在这些磕磕碰碰里,慢慢走到了白首。

 

好的婚姻,是需要培养双方共同面对问题的责任与能力。有了矛盾要去共同解决,找到一个两方都认同的方法。千万不要冷战,不要冷战,不要冷战!重要的事情说三遍。

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1

 

前段时间在北京见到老友莎莎时,她的气色好到让我很惊艳。

 

我上次和她见面是在几年前,那个时候的她,正和朋友们嚷嚷着要和丈夫闹离婚,人憔悴不说,还浑身带刺。

 

她和朋友们的见面话题,总是围绕着抱怨自己老公进行的:他的职位不高,收入上不去,回到家不做家务,也不学习。

 

两个人还无法沟通,三天两头吵架,怎么看他怎么不顺眼。

 

「这日子真的过不下去了,离婚算了!」

 

我依然清晰地记得最后和她见面时,她一边愤慨激昂尽数另一半的缺点,一边言之凿凿表决心要离婚。

 

但几年不见,她不仅没离婚,婚姻生活还越过越顺心。现在整个人的状态,是一副被爱情滋养被老公宠爱的模样。

 

「是因为你老公高升抑或换了一份更有上进心的工作吗?」我问她究竟。

 

「都不是」她笑着回答我,「是我闹来闹去后,最后想通了一个问题:婚姻的真相,其实是两个人要带着问题一起生活,不逃避、不推卸责任,这样的话,再多的问题也都不是问题了。」

 

有一次,两个人又因为琐事吵架,莎莎撂下狠话说离婚,她的丈夫沉默了良久说:「咱们两个人生活,就和我与团友爬山是一个道理,翻过了一个山头,可能还要翻过另一个,关键是,我们是一个团队,只要不放弃,步调一致,总是能翻过去看到另外的风景的。」

 

他的丈夫虽然有时候被她怼急了,也会和她吵上几句,但内心对于这个家的守护,是坚定的。

 

丈夫的这番话,敲醒了莎莎,她想起他的种种好,开始问自己到底为什么要走进婚姻,婚姻中出现了一些问题就要放弃,到底是不是自己的初衷。

 

后来,莎莎也加入了丈夫热衷的户外活动中,带上孩子,两个人通过户外运动,交到了很多生活上的朋友,精神上越过越放松,身体也变得越来越健康。

 

「我以前只挑他的缺点看,越看越不满,现在,尽量找他的优点看,有问题就好好沟通解决。」莎莎总结道。

 

而且,莎莎发现,这种心态的转变,刚开始她还要有意识地提醒自己,后来,渐渐养成了习惯,连思维方式都变得积极起来,不仅对婚姻,对于其它很多事情的处理态度都有了全新的变化。

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2

 

获得美国普利策文学奖的小说《呼吸课》中,主人公夫妇去参加一位朋友的葬礼。

 

一路上,两人之间的争吵和冲突不断爆发,妻子埋怨丈夫总是要和自己唱反调。

 

旅程很长,他们吵了一路。

 

一次又一次的争吵引发了妻子的回忆,她想起了自己遇到丈夫前的生活,自己如何与他相爱,想起了他们结婚、生子,一起将孩子抚养长大的种种画面。

 

但仔细回顾过去,20 多年的婚姻生活里,他们一直重复着同样的争吵,指责的内容是一样的,积怨被一次又一次地翻出来,毫无新意。

 

哈佛大学的《幸福课》里,积极心理学教授 Tal 曾经谈过这样一个研究结果:最和睦融洽的夫妻关系,不是从来不吵架,而是在吵架的同时,也能尝试积极沟通的关系。具体来说,冲突式沟通与积极沟通比例在1:5之间是最佳比例。

 

不怕冲突,关键是如何解决冲突。

 

婚姻关系只怕是这个世界上最棘手的亲密关系,其中最难的部分,就是有效沟通。很多夫妻对婚姻失望,是因为沟通往往是以负面形式进行的,有问题时,互相埋怨、指责、吵架,将对方当做垃圾桶,一股脑地发泄自己的情绪。

 

这样下来,真正的问题得不到解决,下次还会重复这种状态,直到一方或者双方精疲力尽,选择放弃。

 

美国著名心理学家 John Gottman 对两性关系进行了长达 40 年的研究。他说:「当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。」

 

好的婚姻,需要培养双方共同面对问题的责任与能力。

 

经历了相识、相爱、相知之后走上婚姻之路的两个人,无论在外面是何种身份,回到家庭里,都是普通的不能再普通的夫妻,日常生活围绕着柴米油盐酱醋茶,经济问题、亲戚关系、子女教育是避也避不开的问题。

 

有问题不可怕,但出现问题时不指责、不埋怨,而是一起面对,想出积极的方法去解决,才是对婚姻最好的守卫。

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3

 

在节目《妈妈是超人》的「真心话大冒险」环节,女明星马雅舒被她的继女问了一个问题:你为什么和你前夫吴奇隆离婚?马雅舒虽然有些尴尬,但还是诚实地回答了这个问题。

 

她说:我不想再为他做任何事,他对我也是如此,所以我们决定分开。

 

心理学上有一个名词,叫做「情感账户」。如果一个人对你好,就是他在你的「情感账户」中存钱;他对你不好了,他就是在从这个「情感账户」取钱。

 

在积极稳定的婚姻中,夫妻都会体谅对方,相互付出,他们的「情感账户」就会一直顺利增值。

 

但不健康的婚姻中,夫妻双方会斤斤计较自己的付出与收获。当一对夫妻不再愿意共同面对问题,停止为对方付出的时候,他们之间的关系,就会变成一直在消耗过去账户中的「存款」,情感被透支。

 

很多婚姻变坏的根本原因,就是两个人都不再想为对方的情感账户中增值,感情维系日益衰竭。

 

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网上一直流传过这样一句话:「即使最幸福的婚姻,一生中也有 100 次离婚的念头和 50 次想掐死对方的想法。」

 

家乡的表妹在结婚前曾经犹豫过,她半开玩笑半认真地发过来这段话给我看,问我是不是真的?

 

我给她的答案是,你的伴侣,应该是你的命运合伙人,当你们都做好了「有责任共同承担、有风险共同面对、有问题共同解决、有利益共同分享」的准备后,就可以走进婚姻了。

 

婚前,你可能看他哪儿都好;婚后,他的缺点和恶习就像跳蚤一样,一个个蹦出来,而你的柔情与耐心,一丝丝减少。

 

于是你恨恨地问自己:究竟是当初没带眼识人,上了他的当,还是这男人变化太快?

 

其实,很多时候,不是你的另一半不够好,他只是和你不一样。

 

婚姻关系和恋爱关系不一样,没有激情的伪装,只有最真实的面对,我们更应该尊重对方的不一样,带着问题一起生活。

 

就像一个段子说的,真正的婚姻是这样的:有时候,你很爱他,有时候你真想一枪崩了他。但大多数时候,你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪。

 

这就是婚姻的真相,为你的选择负责,不怕问题,再多的问题,也能并肩作战,一起面对。

 

——END——


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